天线猫de屋~~

  似乎日子过的好快.又似乎很慢.

  内心渐渐的平和.还有希望.

  过去是没有什么希望的.

  希望是无耻的东西.

  因为希望是失望的附属品.  

  而今.我的希望.

  是和亲爱的有一个属于自己的家.

  有一只狗.养一只猫.

  每天看着你.

 

  似水流年.

  爱.漫溢.

  

 

  昨天小琬和我说了一句话.

  她说.

  她们说世上没有东西能永恒.如果它流动,它就慢慢消逝.如果它存在,它就慢慢干涸.

  ......

  似乎真的是如此.

  佳杰打电话给我.

  虽然他装做很无所谓.但是我知道他很伤心.

  他和小琬一样.决然的.不顾一切.

  我也许永远没有那样的勇气.

 

  为什么人生总是要失去一些什么才会明白.

  你爱的人和爱你的人永远都不能直至终老.

  而爱你的人永远要承受着你对他的伤害.

 

  有谁说过.

  人.一生下来就是要伤害别人的.

  人的一生.就是不断失去至爱的过程.

  而也是.享受被爱的过程.

 

  只要牵着我的手.牵着我的手....

 会因为看到一个人好看的弯弯的嘴角和眼下的泪痣而对她产生好感。
 这种好感是直接的。因为没有任何预谋。是因为喜欢而喜欢。
 所以我觉得我很容易喜欢上一个人。
 记得那时喜欢上一个人的手指。干净修长而坚韧。并为之迷恋。
 怎么办。我迷上了一种声音。
 喜欢把你的音乐开的很大声。让自己浸入到你的声音里。
 焦虑的时候，听到你的声音，就会安静下来。

 记得看过的《玻璃之城》。
 当以近中年的韵文重遇同样已婚的港生，痛苦的问他“我们该怎么办？”
 港生说“这是我们无法控制的。”
 生活中总是有让我们无法控制的事情。
 我很恨自己。为什么总是象飞蛾一样扑向明知要让自己毁灭的灯火。
 不知道为什么。每次听《a place nearby》的时候。柜子总是会被震的轰轰响。
 总想这样一首看似轻柔的歌，是否蕴藏着不为人知的力量。

 马上要回家了。要面对不同的重聚和别离。以及，不可预知的结果。
 我是一个从来不预知未来的人。
 因为“希望越大，失望就越大”绝对是真理。
 不是不怀抱希望。
 而是对未来不抱有幻想。

 

  生命的意义不在于荣枯的过程有多长。

  而是，在这过程里。是否拥有过热爱。

  是否以最本真的心灵去爱另一颗善良的心。

 

  人生的相逢，譬如朝露。即便她还会再来，我也不敢确定我还会坚毅地站在这里。

  我毕竟是一棵春荣秋枯的野草。

  躲过命运给予的消亡，终将怀抱卑微的爱死去。

 

  等待是一门功课。若生命有等待与爱的挂念，日子才会在流年中保有鲜活下去的能量。

  如果生命里弥漫的都是当下的孤单，那么再长久的生命又有何意义。

 

 

  时光在我的指缝间溜走了。。

  无声无息的。。

  在2006年，我所有的伤痛和幸福都将成为历史。。

  2007年，有无尽的期许。。

  知足，就是福。

  希望自己可以有满满的幸福感。

  爱自己。

  爱我爱的人。

  新年快乐。。

  亲亲我的宝贝。

  我不是愚钝不是懦弱..

  只是不想计较..

 

  周末,只身一人.

  上网，吃泡面．

  翻阅手机里的短信．有你,有甜蜜，

  有孤独感．因为你不在身边的缘故．

  知道不能要求的太多,有你已经足够.

  昨天你说要放弃那里的一切来到我身边的时候,我便知道.

  思念,已决堤.

  忽然很怕.眼前的幸福会突然消失.

  心里有你之后,心就塌实下来.

  谢谢你,宝贝.

  谢谢你的爱.

  我们都说,以为再也不会爱了.

  幸亏遇到你,遇到你...

 

  　

 

  我要珍惜你，把你当成我的宝贝一样。

  这句话应是：我珍惜你，因为，你是我的宝贝。

  呵呵。

  宝贝，我们相距的好远啊。

  我今天看了地图。在一指的距离中，我们跨过千上万水。

  因为思念，这距离似乎也只有一指而已。

  。。。

  你说。

  每次早上醒来，都会想你好几遍。

  天气晴朗逛街的时候，就会想在我的身边，有你，牵着我的手。

  刚做了麻辣豆腐，想给你吃。

  下辈子我要做一只猫，每天都趴在你怀里，寸步不离。

  。。。

  我们似乎都企盼着相聚的日子，这个日子遥远又指日可待。

  心中的疑惑和不安渐渐消失，每一天嘴角都带着微笑。

  就是这样呵，恋你的感觉。有幸福在心尖颤皽发抖。

  所有的思绪都捻成一条线。延伸到你那里。

  我感谢你，给我的快乐。

  也感谢自己，给了自己一次机会，去体会爱。

  。。。

  吼吼，大灰狼想小兔兔不？

  已经四天了，花开得依然灿烂。

  十一朵玫瑰。

  一生一世的一心一意。

  寝室这几天好像暖和一些了，呵呵~也许是因为有很浓很浓的想念包裹着我，所以我才如此温暖。

  谢谢你给我勇气，让我想去再爱一次。

  你说。

  以后要在家里给我做个秋千，要养一只小猫，小猫叫大丹，让我设计房子。

  属于我们的桃花岛。。。还有个哑巴伺候我们。呵呵~~

  我说好啊，我们在花园里种土豆。我天天给你做土豆片土豆块土豆条吃。

  我曾一度怀疑，这种幸福是否真的存在，这种感情是否真实。

  我没有安全感，亦不相信自己。我不断地伤害你。

  我不曾想到，你也需要温暖。。

  我真是个小坏蛋。

  我站在十字路口，看着来路。一路荆棘疑问。望向后路，漫漫人生。

  有没有一种思念是遥不可及，有没有一种爱情是奋不顾身。

  如果真的拥有你，真的爱你。

  我愿意。

  一生的时间太长，让我思考的好累。

  而现在。

  你是我想念的全部。

  我尝试着，爱你。

  是一件多么幸福的事情。

 

 

  我总是在想这样的场景...在我喜欢的城市火车站,你走到我身边,伸出手对我说,我们走吧...

  我背着大大的行囊,衣服单薄,脸上带着旅途的疲惫和相见的喜悦.

  我看着你的手,干净而温暖.有清晰的纹路.

  你的微笑有着无限的包容.我握住你的手.

  我就如同一个迷路的孩子,而你,带我回家.

  我不知道你是谁.

 

  我知道,这样的幻想太不真实.

  因为想的次数太多而让我怀疑这样的场景是否真的在我的生命中存在过.

  是否真的有一种情感让我怀有这样的勇气.

  想行走,在有你的城市.

 

  只是想要一个温暖甜美的拥抱..

  只是想在晚上入睡前你看着我温柔的说晚安..

  只是想在你睡懒觉的时候偷偷起来做早餐..

  只是想和你边尖叫边顽强地看恐怖片..

  只是想和你在黄昏的时候散步..

  只是想...想你的时候也会想着我..

  ......

  我想要的太多了吧..

  可能就是因为我太贪心了.

  所以才会这样孤独..

 

    最近一直都很冷.我们用衣服把自己裹的严严实实,所以感到呼吸困难.原本计划的这周去取药,因为惧怕寒冷和挤车,一直都没有去.要连续吃的药,因为我的耽搁,就这样拖了下来...

    TT来了,这个小疯子.大老远来就为了弄一个头发...呵呵~~真是,执着的可以...

    很开心的,我现在正在发廊里上网,听着TT在那边嚎叫..HOHO~~

    原本寒冷的日子,因为朋友的陪伴,变的温暖起来...

    最近有很多人要请我吃饭..呵呵~~行程要排一下拉....恩,我真的很忙...忙着吃别人的饭..

    计划着一次旅行,旅途遥遥无期,可仍然向往...

    我想放假是不是不应该回去了,在这里过生活似乎也不错...

    要面对的,始终要面对把...

    昨天给鑫打电话,开心,好久没有和她说那么多的话了...

    即使寒冷,也要让心里暖和一些把...

    想喝水了,呵呵~~

  

   

   

 

一

     

     感到生活象一场盛大而空旷的演出.寂寥,沉默.我不能爆发,亦无处可逃,更不甘于寂寞.我不可逃避,只能默默接受.也许改变的不是自己.而除了自己 ,我也无法掌握.

 

     小新说的对,人生不过区区几十年而已.这样逃避和约束.是对不起自己.可我不能选择,"不能放弃别人,所以只能放弃自己".瑶对甜说"我们都是天生就精神洁癖极强的人.不能忍受感情的瑕疵."亦不愿相信别人.所以我宁愿放弃,不予所求.

 

     渐渐地,也不知道自己究竟要是什么.只想要一份惦念.我需要感情.而这感情与惦念的来源却是虚无,是空,生命的摸索.

    

     我就在这个自我的漫长黑暗的摸索中,迷失......

                                                          许飞-那年夏天

长大以后 现在的我忘记了快乐 现在的我常常会寂寞 偶尔缱绻 星星闪烁 剩最亮一颗 往事如风 划过夜空 你的歌 跳动音符 熟悉旋律谁来和 长大以后 现在的我 忘记了快乐 人来人去 留在身边 的朋友不多 那些天真 纯纯的笑 哪去了 洁白翅膀 美丽天使不见了 美丽天使 不见了

曾经以为 世界很美 没人流眼泪 吹熄蜡烛 许的心愿 全都会实现 原来的我 怀念从前 是因为太留恋 懵懂的岁月中 只收藏了简单的想念

我愿相信 时间倒退 记忆的最美 合起双手 闭上双眼 再许下心愿 在某一天 回到从前 让他们都出现 当他们没改变 让时钟停在那年的夏天

 

     

                                          

记得生日那天一起吃饭，朋友向老板娘叫了一碗长寿面。面上有一颗荷包蛋。打的饱满剔透。我闻着她的味道，心中欢喜而充实。桌子上的美味就无论如何也挑不起我的兴趣。我只为她--这一碗普普通通的长寿面而心动。

我一口一口地吃掉她。然后喝掉剩下的汤。觉得很满足。从出来上学后，每年的生日也没有再吃过妈妈煮的面。喜欢她。因为闻到妈妈的味道。

 

记得那年的冬天，每天中午煮两碗面。里面，有满满的爱。看着你吃下去，有幸福的味道。一直觉得爱一个人，就会为对方煮喜欢的食物。爱一个人的过程，就是为对方学煮美味食物的过程。看着食谱，想到爱人的微笑摸样。这个过程不会觉得辛苦，而是欣愉。从心底迸发的喜悦。

“爱是恒久的忍耐，爱是恩慈，爱是不自私，不做作。”直到今天，我才有些领悟，这一段《圣经》里的话。

那种爱，我想，与爱情无关。

 

我想，有一种爱，是爱情与亲情的结合。亦或是升华。知道自己是个精神洁癖极强的人，无法接受任何不洁的东西。不值得信任的感情或事物，总会让我不能释怀。所以逃避。可是逃避又总是带来更大的伤害。纵然捂住耳朵，闭上眼睛，可心仍然看得清清楚楚。

不怨别人，只是自己懦弱。

 

所幸还有的事是自己得到的.现在,只要拥有,便会用尽全身的力量去珍惜.

知道,原来自己仍然向往爱.

 

  破牛仔裤怎么和晚礼服在一起,我的吉他怎么与你的钢琴合奏.

 

  ZI 说,她身边的女子,大都怀抱寂寞,只想拥有,无法给予.

  ......

  我只想孤独.寂寞并不是一件可耻的事情.

  你们相爱,多么好.所以你心中怀有温柔和淡定.

  所以你有梦想中的宅子,温馨的早茶

  .因为你心中有能让你给予幸福的人.

  而我的心,如同黎明的城市,庞大而冷清.

 

  也有那么几年,它是丰盈的.但丰盈却使我暴虐.

  全部的泪水与欢笑,直至今日,不得所踪.

  我无法忍受自己的暴躁,我只想逃脱,只想平静.

  寂寞,才是我的归宿.

 

  后来,遇到一个同样寂寞的男人.

  可是他带给我的如同我之于他的,只是无言的孤独.

  他说,谢谢你的爱,可,我是风...

  不用感到愧疚,因为我亦无法给你我全部的爱.

  我们之间,没有给予,也就不算拥有.

 

  孤独中才会有理智,才会分辨,才懂得.如何才能不伤害别人,保全自己.

  渐渐磨光了棱角,耗尽了勇气,麻木地忘记了疼痛.

  知道自己的结局,只是平庸.

  嫁一个自己不爱,但关心自己的男人.生儿育女,直至终老.

  因为,爱情多半是不能终老的.

  刚刚下了一场大雪,今年的初雪.

  细腻而丰满.

  承载了我在2006年所有的爱与痛.就这样,飘飘而下.

 

  所有的期许,化为泡沫.瞬间融化.

 

 

 

 

 

  过了今天，我已经在北方通透的熏染中度过了二十二个年月。

  在今天这个日子，我要感恩和缅怀。

  知道这种被父母亲人朋友庇护下的时光，不会很久了。

  因为我要成为他们的避风港，强大并且温暖。

  

  记得很小的时候，看过一部电视剧，叫做《年轮》。具体的情节记不太清了。

  只是因此了解，如果要知道一棵树的年龄，可以在它被砍掉后，数它的年轮。无数的年月，化成一圈一圈的痕迹。

  就象人的皱纹。

  皱纹是岁月刻画在人脸上的记号。

  总是觉得，三十多岁的女人是最美的。有岁月给予的睿智与平和的心态。记得妈妈三十多岁的时候，是我的偶像。

  从不化妆的她，却显雍容华贵的气质。嘴边总是有浅浅的微笑。感恩并热爱生活。

 

  安妮说。孤独，就是当你需要别人的时候，你遍寻不着。当你不需要的时候，你自给自足。

  这样说的时候，总是会被人笑有无病呻吟的嫌疑。但却成然是我当下的心态。

  但是，过了今天，是否应该换一种心情。

  换一种心情，是不是就有一个新的开始。

  但人的秉性能不能就这样轻易改变呢。不管怎么说，试试总是好的。

 

  知道一些事情不能死死地握住不放。烟花总是在最美的时刻消失，花儿总会凋落。让人黯然神伤。

  “就是要这样，被你无法得到地深爱着。”

 

  就是要这样。今天同年同月同日的朋友说我，真的很有天蝎座的特质。而她却找不到自己和天蝎座的任何相关点。

  那很好啊。我说。天蝎座的特质是很变态的。

  又是很自恋的。而我自恋于自己的这种变态。

 

  就这样吧，自豪于自己的成长。自恋于自己的老去。

  生日愿望是，希望所有爱我的人和我爱的人幸福，平安，健康，知足。

 

 

 

 

  最近很喜欢听戴佩妮的一首歌《我们的故事》。

  吉他配乐的轻轻吟唱。让我的心沉醉下去。。。

  昨夜梦到你，抱着我哭。我不知所措。

  ZI 说的对，没有人可以救赎别人的感情。我们没有办法，也没有资格插手。

  旭说，我们应该怎么办。我看着她，什么都不做，就是最好的做法。

  纵使为你们心疼，也没有选择的余地。

  只有默默祝福。

 

  我知道自己是一个不负责任的人，但至少，我是一个善良的人。

  是一个麻木不仁的人，却起码是一个细腻的人。

  我做过许多错事，希望这一件，我的做法是对的。

 

  呵呵，其实，是我们想的太多呢。

  爱，这么好的东西，怎么会错呢。我会永远站在这里祝福。

 

  还是好好想想自己吧，岁数一大把了，还没有人要呐。

  老张打来的电话，数落我，你看看你这个小脑袋瓜里净装些没用的。

  不管我喜不喜听，还是没办法的承认，他说的有些许是对的。

  唉。。。真是，不知道怎样才好呢。

 

  那天和TT聊天，说着说着就掉下泪来。

  原来曾经的自己是那样的任性，伤害了好多人吧。不能仅仅就用“当时很幼稚”来赦免我的罪过。

  只好从现在起，好好补偿。让大家都开心，不可能实现。但是我可以让在我身边的朋友不为我伤心吧。

 

  昨天和旭、ZI 一起去唱歌。然后旭回去开会，我要ZI 陪我去做头发的营养。其实那个营养很恶心。我只是想晚上和ZI 一起吃饭而已。

  想让她健健康康的生活，朝五晚九，一日三餐。虽然知道自己终究改变不了什么的。

  但旭说过，朋友就是让彼此开心。希望我的关心会使大家温暖吧。

  你们温暖，也许我就会温暖一些吧。

   

 

  似乎我们都有些怀念

  过去的味道。。。

 

  走在秋日的午后，看着阳光在TT的侧脸留下斑驳的印记，

 

  计划终究是没有变化的快。这次旅途还是有些遗憾。

  也许真的是时间不对吧。。。

  真的就想这样彼此陪伴，可是我们都是寂寞惯了的孩子，仅仅这样就好，不须太多叨扰。

  独立的我们似乎都不想太依赖别人呢。。。呵呵。

 

  如果我们真的冲动地北上去了北京，南下去了大连。也许现在我还不会坐在写字桌电脑前，写这些文字。

  疲惫里更多地透漏着茫然。

  在车厢里以寂寞的姿势望着窗外，互相依靠。

  三年前我们从来都不曾想到，大家今天会这样。

  就象我们依然无法预知三年后会是什么样子。

 

  但是我们约定，那时还要一起行走。要记住我们的约定喔。。。

  我会站在你面前，逆着阳光的角度，笑着对你说，TT，我们去旅行吧。

  好吗。

 

 

 

  我是天蝎座.

  喜欢黑色.绝望的爱情.

  喜欢在黑暗中看着自己的手指,看寂寞在指间缠绕.

  不能终老的爱情,却让人铭记一生.

  被一切神秘的不可预知的事物真相所吸引.

  有谁说,我们生下来就是要伤害别人的.

  而我,是自私又自恋的孩子.

 

  我是天蝎座.

  喜欢白色,却从来不敢拥有.

  喜欢躺在雪地里,看神秘深邃的天空.

  真的想拥有,纯洁善良的人生.

  知道只要温饱,感恩,健康,就会富足.

  我们一生下来就拥有粘稠的爱,碎碎的情.

  多么幸运.

 

  我是天蝎座.

  喜欢黄色,炙热的感情.

  喜欢黎明时如初生般的温暖.

  有一种爱,是在彼此的世界之外.

  这一生,遇不到彼此最寂寞,遇到了,还是寂寞.

 

  我是天蝎座.

  据说这个星座的人会爱一个人爱到死.

  据说他们的精神洁癖让人受不了.

  据说他们的爱恨强烈,爱与恨只在一念之间.

  据说他们相当神秘,有仇必报,有超强的忍耐力.

  ......

 

  我没有办法,我必须要这样做.

  原谅我......

 

 

 

 

 

 

 

 

  收到小林的短信,内容是:

  从前,有一个大侠.

  他的剑很冷,手很冷,心也很冷.

  最后,他冷死了...

  这个故事告诉我们:天冷了,注意保暖,多穿衣服!

  昏厥......

 

  第一次在空间里加上表情,感觉很好.记得以前的自己是个表情多多,精灵古怪的孩子.

  不知从什么时候开始,渐渐变成了麻木...

  似乎并没有发生什么惊天动地的事情,似乎一切都安然美好...

  关于,ZI说,睡在你身旁时还会梦到你呢.

  我这有一个似是而非的答案.

 

  为什么我在你身边时,你还会想我?

 --不知道.

  会经常想我吗?

--是的.

  我也是呢...

--因为你在我心里,就象我在你心里一样.

 

  爱的太深的人,在一起时也怕对方消失.怕一睁眼,世界上最爱的那个人就不见了.

  紧紧握着对方的手,走向太阳升起的地方.即使会使自己毁灭.

  而我是个胆小懦弱的人呢,我惧怕阳光,也害怕毁灭.

  我只想,一个人行走,一个人苍老,一个人拼命爱,一个人反复死...

  我是,只喜欢黄昏和黎明的孩子.

 

  透视于爱情的女子说,世上真的有一生一世的爱,那就是自己爱自己的爱.

  太少相爱的人,我们的不相爱,我不觉得意外.

  ......

  往往是,在一起的人不是相爱的人.而相爱的人,用尽全身的力气也不能在一起.

  我曾经说,我们彼此寂寞,不能相爱,只需陪伴.

  可是,我现在连陪伴都没有资格.

  安全感是自找的,别人给的再多,也不足够.

  昨天爸爸在车站把在沈阳开会的空隙买的小保暖裤递给我的时候,

  当我走过安检口回头看到他装做不在意的望我的时候,我真的体会到了那深沉的浓浓的父爱.

  有什么能比的上,母亲和父亲的爱那样粘稠......

  我突然间就觉得,自己这样不负责任的颓废和不爱惜自己是一种不被救赎的罪恶.

  莹抽中南海,她笑着对我说,这旱烟,男人都不抽,太冲.

  我看着她,知道她是想寻找一种能让自己清醒的物质刺激.

  贪恋上烟的女子,心中是有很多故事的.

  当心中的故事漫溢而不能释怀的时候,

  看着烟圈一圈一圈,飘落在每一个角落,角落的灵魂应该会很喜欢这样的故事.

  记得一本书上说,在车轮没有被压过的地方,有孤独的灵魂.

  当你在腐气的树叶上沙沙走过的时候,当你经过某个阴郁的角落的时候,

  那些灵魂会跳起来,然后叫着说,快看这个傻瓜,他踩到我的脚啦.

  不知道,我死后会不会变成一个孤独的灵魂.

  我不要,我不要...生前承受了太多.死后应该要快乐一点.

  拿着打来的电话,我只能说,拜拜,拜拜.然后,挂掉.

  什么也不敢说.因为我的泪已经凋落.

  我放弃了最初的打算,因为那样,会让很多人困惑和伤心.

  已经犯了太多的错,不能再做一个自私的人.

  正确的做法,依然是潇洒的挥手,明朗的大笑.

  心中暗藏着隐忍.

  然后,按照大家说的走我那应该有的美好的人生.

  皆大欢喜.