最近很喜欢听戴佩妮的一首歌《我们的故事》。

  吉他配乐的轻轻吟唱。让我的心沉醉下去。。。

  昨夜梦到你，抱着我哭。我不知所措。

  ZI 说的对，没有人可以救赎别人的感情。我们没有办法，也没有资格插手。

  旭说，我们应该怎么办。我看着她，什么都不做，就是最好的做法。

  纵使为你们心疼，也没有选择的余地。

  只有默默祝福。

 

  我知道自己是一个不负责任的人，但至少，我是一个善良的人。

  是一个麻木不仁的人，却起码是一个细腻的人。

  我做过许多错事，希望这一件，我的做法是对的。

 

  呵呵，其实，是我们想的太多呢。

  爱，这么好的东西，怎么会错呢。我会永远站在这里祝福。

 

  还是好好想想自己吧，岁数一大把了，还没有人要呐。

  老张打来的电话，数落我，你看看你这个小脑袋瓜里净装些没用的。

  不管我喜不喜听，还是没办法的承认，他说的有些许是对的。

  唉。。。真是，不知道怎样才好呢。

 

  那天和TT聊天，说着说着就掉下泪来。

  原来曾经的自己是那样的任性，伤害了好多人吧。不能仅仅就用“当时很幼稚”来赦免我的罪过。

  只好从现在起，好好补偿。让大家都开心，不可能实现。但是我可以让在我身边的朋友不为我伤心吧。

 

  昨天和旭、ZI 一起去唱歌。然后旭回去开会，我要ZI 陪我去做头发的营养。其实那个营养很恶心。我只是想晚上和ZI 一起吃饭而已。

  想让她健健康康的生活，朝五晚九，一日三餐。虽然知道自己终究改变不了什么的。

  但旭说过，朋友就是让彼此开心。希望我的关心会使大家温暖吧。

  你们温暖，也许我就会温暖一些吧。

   

 

  似乎我们都有些怀念

  过去的味道。。。

 

  走在秋日的午后，看着阳光在TT的侧脸留下斑驳的印记，

 

  计划终究是没有变化的快。这次旅途还是有些遗憾。

  也许真的是时间不对吧。。。

  真的就想这样彼此陪伴，可是我们都是寂寞惯了的孩子，仅仅这样就好，不须太多叨扰。

  独立的我们似乎都不想太依赖别人呢。。。呵呵。

 

  如果我们真的冲动地北上去了北京，南下去了大连。也许现在我还不会坐在写字桌电脑前，写这些文字。

  疲惫里更多地透漏着茫然。

  在车厢里以寂寞的姿势望着窗外，互相依靠。

  三年前我们从来都不曾想到，大家今天会这样。

  就象我们依然无法预知三年后会是什么样子。

 

  但是我们约定，那时还要一起行走。要记住我们的约定喔。。。

  我会站在你面前，逆着阳光的角度，笑着对你说，TT，我们去旅行吧。

  好吗。

 

 

 

  我是天蝎座.

  喜欢黑色.绝望的爱情.

  喜欢在黑暗中看着自己的手指,看寂寞在指间缠绕.

  不能终老的爱情,却让人铭记一生.

  被一切神秘的不可预知的事物真相所吸引.

  有谁说,我们生下来就是要伤害别人的.

  而我,是自私又自恋的孩子.

 

  我是天蝎座.

  喜欢白色,却从来不敢拥有.

  喜欢躺在雪地里,看神秘深邃的天空.

  真的想拥有,纯洁善良的人生.

  知道只要温饱,感恩,健康,就会富足.

  我们一生下来就拥有粘稠的爱,碎碎的情.

  多么幸运.

 

  我是天蝎座.

  喜欢黄色,炙热的感情.

  喜欢黎明时如初生般的温暖.

  有一种爱,是在彼此的世界之外.

  这一生,遇不到彼此最寂寞,遇到了,还是寂寞.

 

  我是天蝎座.

  据说这个星座的人会爱一个人爱到死.

  据说他们的精神洁癖让人受不了.

  据说他们的爱恨强烈,爱与恨只在一念之间.

  据说他们相当神秘,有仇必报,有超强的忍耐力.

  ......

 

  我没有办法,我必须要这样做.

  原谅我......

 

 

 

 

 

 

 

 

  收到小林的短信,内容是:

  从前,有一个大侠.

  他的剑很冷,手很冷,心也很冷.

  最后,他冷死了...

  这个故事告诉我们:天冷了,注意保暖,多穿衣服!

  昏厥......

 

  第一次在空间里加上表情,感觉很好.记得以前的自己是个表情多多,精灵古怪的孩子.

  不知从什么时候开始,渐渐变成了麻木...

  似乎并没有发生什么惊天动地的事情,似乎一切都安然美好...

  关于,ZI说,睡在你身旁时还会梦到你呢.

  我这有一个似是而非的答案.

 

  为什么我在你身边时,你还会想我?

 --不知道.

  会经常想我吗?

--是的.

  我也是呢...

--因为你在我心里,就象我在你心里一样.

 

  爱的太深的人,在一起时也怕对方消失.怕一睁眼,世界上最爱的那个人就不见了.

  紧紧握着对方的手,走向太阳升起的地方.即使会使自己毁灭.

  而我是个胆小懦弱的人呢,我惧怕阳光,也害怕毁灭.

  我只想,一个人行走,一个人苍老,一个人拼命爱,一个人反复死...

  我是,只喜欢黄昏和黎明的孩子.

 

  透视于爱情的女子说,世上真的有一生一世的爱,那就是自己爱自己的爱.

  太少相爱的人,我们的不相爱,我不觉得意外.

  ......

  往往是,在一起的人不是相爱的人.而相爱的人,用尽全身的力气也不能在一起.

  我曾经说,我们彼此寂寞,不能相爱,只需陪伴.

  可是,我现在连陪伴都没有资格.

  安全感是自找的,别人给的再多,也不足够.

  昨天爸爸在车站把在沈阳开会的空隙买的小保暖裤递给我的时候,

  当我走过安检口回头看到他装做不在意的望我的时候,我真的体会到了那深沉的浓浓的父爱.

  有什么能比的上,母亲和父亲的爱那样粘稠......

  我突然间就觉得,自己这样不负责任的颓废和不爱惜自己是一种不被救赎的罪恶.

  莹抽中南海,她笑着对我说,这旱烟,男人都不抽,太冲.

  我看着她,知道她是想寻找一种能让自己清醒的物质刺激.

  贪恋上烟的女子,心中是有很多故事的.

  当心中的故事漫溢而不能释怀的时候,

  看着烟圈一圈一圈,飘落在每一个角落,角落的灵魂应该会很喜欢这样的故事.

  记得一本书上说,在车轮没有被压过的地方,有孤独的灵魂.

  当你在腐气的树叶上沙沙走过的时候,当你经过某个阴郁的角落的时候,

  那些灵魂会跳起来,然后叫着说,快看这个傻瓜,他踩到我的脚啦.

  不知道,我死后会不会变成一个孤独的灵魂.

  我不要,我不要...生前承受了太多.死后应该要快乐一点.

  拿着打来的电话,我只能说,拜拜,拜拜.然后,挂掉.

  什么也不敢说.因为我的泪已经凋落.

  我放弃了最初的打算,因为那样,会让很多人困惑和伤心.

  已经犯了太多的错,不能再做一个自私的人.

  正确的做法,依然是潇洒的挥手,明朗的大笑.

  心中暗藏着隐忍.

  然后,按照大家说的走我那应该有的美好的人生.

  皆大欢喜.

 

 

  大智若愚,很好.让我有一种想从困境中飞奔而出的冲动.

  我想做一个快乐的人,而不是每天都摆着一张扑克脸.

  微笑会使人心情愉悦,心理暗示指给人一条他们所选择的路.

  在一种状态中沉溺久了,就会烦躁.我是个喜新厌旧的人呢.

  就象看金田一,总是密室杀人,着实让人厌倦.

  想做象旭一样的孩子,曾经的我,也是这样单纯而美好.

  成天没心没肺的大笑,读书,而不用考虑是否应该在哪里停留.

  很开心,这几天心里有许久未有的平静.

 

 

  真的感冒了,原来这么容易.本是一个不易生病的人,所以这种颓糜让我感到快意.

  听着自己困难的呼吸,沉闷而枯燥.举着酸痛的手臂,看到血管就象一朵腐败的花朵渐渐延伸出来.

  微笑,原来生病也可以是美的.

  朋友笑我,没有爱情的滋润,就算你是再美的花朵,也显得干枯.

  我无言,她又何尝知道,在爱情的路上,我承受了太多的苦难.

  爱,快乐,对于我,是那么奢侈的东西.

  感性的我,在不适当的时候,又显得太过理智了.

  爱与不爱,又有什么区别.

  辞掉学生会的职务,换来老师的指责.

  声色俱动的开会,搞活动,人际交往,我知道,我已经心力交瘁.

  只想这样静静的坐着,看一本书,听一首能让我动容的音乐.

  怎么,会变的如此伤感.

  我想我是有残忍的灵魂的,只是它隐藏起来了.或者,正在某个角落对我进行窥视.

  还记得小时侯的我,因为受不了那只大蜘蛛毛茸茸的腿脚,一把火将它烧掉.就象一场仪式.而我并没有半点惶恐.

  它那因为疼痛而挣扎的样子,却始终不能忘却.

  那只狼狗因为绝望而乞求而憎恨的眼神,伴着我转身的奔跑一直尾随着我.

  因为恐惧,所以逃避.

  我长长的乱乱头发可以裹住我,让我不受任何侵袭.

  在各种离别的场合中,我始终不愿做那个先转身离去的人,我不想让我爱的人体味离别的痛苦. 

  我看着他们的背影消失在人海中或是黑夜里.我喜欢独自品尝孤独.

  我的面具依然纯真甜美,而它却包裹着一具寂寞的灵魂.

  阿司匹林的味道象毒药一样牵引着我,有的时候我怕我会在熟睡中离开这个世界.

  因为睡的太死,大脑停止了思考,心脏似乎也是.

  凭什么你认为我会拥有美好的人生.

  除了顺服命运,我们一无所知.

  Once upon a time there was a child ready to be born.So one day he asked God,"They tell me you are sending me to earth tomorrow but how am I going to live there being so small and helpless?

 

    我再也不能放声歌唱.在这个世界上,没有任何一种语言可以为谁作证.

 

 

  

 

  昨天和TT建鑫一起,好开心.建鑫愈加美丽了.

 

  当我牵着建鑫的手挎着TT的胳膊时,好象回到了从前.

 

  突然很想G,跑去买木糖醇,却买了绿箭,

 

  在我的印象中,G就是绿箭的味道.

 

  含着,好象她和我们在一起.

 

  梦到她了.象皮影戏一样.然后惊醒,便再也睡不着.

 

  我们所选择的生活,就象木糖醇和绿箭一样.

 

 

 

 

 

 

  如果你认为这是你想要的，那么，我祝福你。因为我无权干预别人的幸福。从此，你的世界我不再参与。。。