最近很喜欢听戴佩妮的一首歌《我们的故事》。

  吉他配乐的轻轻吟唱。让我的心沉醉下去。。。

  昨夜梦到你，抱着我哭。我不知所措。

  ZI 说的对，没有人可以救赎别人的感情。我们没有办法，也没有资格插手。

  旭说，我们应该怎么办。我看着她，什么都不做，就是最好的做法。

  纵使为你们心疼，也没有选择的余地。

  只有默默祝福。

 

  我知道自己是一个不负责任的人，但至少，我是一个善良的人。

  是一个麻木不仁的人，却起码是一个细腻的人。

  我做过许多错事，希望这一件，我的做法是对的。

 

  呵呵，其实，是我们想的太多呢。

  爱，这么好的东西，怎么会错呢。我会永远站在这里祝福。

 

  还是好好想想自己吧，岁数一大把了，还没有人要呐。

  老张打来的电话，数落我，你看看你这个小脑袋瓜里净装些没用的。

  不管我喜不喜听，还是没办法的承认，他说的有些许是对的。

  唉。。。真是，不知道怎样才好呢。

 

  那天和TT聊天，说着说着就掉下泪来。

  原来曾经的自己是那样的任性，伤害了好多人吧。不能仅仅就用“当时很幼稚”来赦免我的罪过。

  只好从现在起，好好补偿。让大家都开心，不可能实现。但是我可以让在我身边的朋友不为我伤心吧。

 

  昨天和旭、ZI 一起去唱歌。然后旭回去开会，我要ZI 陪我去做头发的营养。其实那个营养很恶心。我只是想晚上和ZI 一起吃饭而已。

  想让她健健康康的生活，朝五晚九，一日三餐。虽然知道自己终究改变不了什么的。

  但旭说过，朋友就是让彼此开心。希望我的关心会使大家温暖吧。

  你们温暖，也许我就会温暖一些吧。

   

 

  似乎我们都有些怀念

  过去的味道。。。

 

  走在秋日的午后，看着阳光在TT的侧脸留下斑驳的印记，

 

  计划终究是没有变化的快。这次旅途还是有些遗憾。

  也许真的是时间不对吧。。。

  真的就想这样彼此陪伴，可是我们都是寂寞惯了的孩子，仅仅这样就好，不须太多叨扰。

  独立的我们似乎都不想太依赖别人呢。。。呵呵。

 

  如果我们真的冲动地北上去了北京，南下去了大连。也许现在我还不会坐在写字桌电脑前，写这些文字。

  疲惫里更多地透漏着茫然。

  在车厢里以寂寞的姿势望着窗外，互相依靠。

  三年前我们从来都不曾想到，大家今天会这样。

  就象我们依然无法预知三年后会是什么样子。

 

  但是我们约定，那时还要一起行走。要记住我们的约定喔。。。

  我会站在你面前，逆着阳光的角度，笑着对你说，TT，我们去旅行吧。

  好吗。

 

 

 

  我是天蝎座.

  喜欢黑色.绝望的爱情.

  喜欢在黑暗中看着自己的手指,看寂寞在指间缠绕.

  不能终老的爱情,却让人铭记一生.

  被一切神秘的不可预知的事物真相所吸引.

  有谁说,我们生下来就是要伤害别人的.

  而我,是自私又自恋的孩子.

 

  我是天蝎座.

  喜欢白色,却从来不敢拥有.

  喜欢躺在雪地里,看神秘深邃的天空.

  真的想拥有,纯洁善良的人生.

  知道只要温饱,感恩,健康,就会富足.

  我们一生下来就拥有粘稠的爱,碎碎的情.

  多么幸运.

 

  我是天蝎座.

  喜欢黄色,炙热的感情.

  喜欢黎明时如初生般的温暖.

  有一种爱,是在彼此的世界之外.

  这一生,遇不到彼此最寂寞,遇到了,还是寂寞.

 

  我是天蝎座.

  据说这个星座的人会爱一个人爱到死.

  据说他们的精神洁癖让人受不了.

  据说他们的爱恨强烈,爱与恨只在一念之间.

  据说他们相当神秘,有仇必报,有超强的忍耐力.

  ......

 

  我没有办法,我必须要这样做.

  原谅我......

 

 

 

 

 

 

 

 

  收到小林的短信,内容是:

  从前,有一个大侠.

  他的剑很冷,手很冷,心也很冷.

  最后,他冷死了...

  这个故事告诉我们:天冷了,注意保暖,多穿衣服!

  昏厥......

 

  第一次在空间里加上表情,感觉很好.记得以前的自己是个表情多多,精灵古怪的孩子.

  不知从什么时候开始,渐渐变成了麻木...

  似乎并没有发生什么惊天动地的事情,似乎一切都安然美好...

  关于,ZI说,睡在你身旁时还会梦到你呢.

  我这有一个似是而非的答案.

 

  为什么我在你身边时,你还会想我?

 --不知道.

  会经常想我吗?

--是的.

  我也是呢...

--因为你在我心里,就象我在你心里一样.

 

  爱的太深的人,在一起时也怕对方消失.怕一睁眼,世界上最爱的那个人就不见了.

  紧紧握着对方的手,走向太阳升起的地方.即使会使自己毁灭.

  而我是个胆小懦弱的人呢,我惧怕阳光,也害怕毁灭.

  我只想,一个人行走,一个人苍老,一个人拼命爱,一个人反复死...

  我是,只喜欢黄昏和黎明的孩子.

 

  透视于爱情的女子说,世上真的有一生一世的爱,那就是自己爱自己的爱.

  太少相爱的人,我们的不相爱,我不觉得意外.

  ......

  往往是,在一起的人不是相爱的人.而相爱的人,用尽全身的力气也不能在一起.

  我曾经说,我们彼此寂寞,不能相爱,只需陪伴.

  可是,我现在连陪伴都没有资格.

  安全感是自找的,别人给的再多,也不足够.

  昨天爸爸在车站把在沈阳开会的空隙买的小保暖裤递给我的时候,

  当我走过安检口回头看到他装做不在意的望我的时候,我真的体会到了那深沉的浓浓的父爱.

  有什么能比的上,母亲和父亲的爱那样粘稠......

  我突然间就觉得,自己这样不负责任的颓废和不爱惜自己是一种不被救赎的罪恶.

  莹抽中南海,她笑着对我说,这旱烟,男人都不抽,太冲.

  我看着她,知道她是想寻找一种能让自己清醒的物质刺激.

  贪恋上烟的女子,心中是有很多故事的.

  当心中的故事漫溢而不能释怀的时候,

  看着烟圈一圈一圈,飘落在每一个角落,角落的灵魂应该会很喜欢这样的故事.

  记得一本书上说,在车轮没有被压过的地方,有孤独的灵魂.

  当你在腐气的树叶上沙沙走过的时候,当你经过某个阴郁的角落的时候,

  那些灵魂会跳起来,然后叫着说,快看这个傻瓜,他踩到我的脚啦.

  不知道,我死后会不会变成一个孤独的灵魂.

  我不要,我不要...生前承受了太多.死后应该要快乐一点.

  拿着打来的电话,我只能说,拜拜,拜拜.然后,挂掉.

  什么也不敢说.因为我的泪已经凋落.

  我放弃了最初的打算,因为那样,会让很多人困惑和伤心.

  已经犯了太多的错,不能再做一个自私的人.

  正确的做法,依然是潇洒的挥手,明朗的大笑.

  心中暗藏着隐忍.

  然后,按照大家说的走我那应该有的美好的人生.

  皆大欢喜.

 

 

  大智若愚,很好.让我有一种想从困境中飞奔而出的冲动.

  我想做一个快乐的人,而不是每天都摆着一张扑克脸.

  微笑会使人心情愉悦,心理暗示指给人一条他们所选择的路.

  在一种状态中沉溺久了,就会烦躁.我是个喜新厌旧的人呢.

  就象看金田一,总是密室杀人,着实让人厌倦.

  想做象旭一样的孩子,曾经的我,也是这样单纯而美好.

  成天没心没肺的大笑,读书,而不用考虑是否应该在哪里停留.

  很开心,这几天心里有许久未有的平静.

 

 

  真的感冒了,原来这么容易.本是一个不易生病的人,所以这种颓糜让我感到快意.

  听着自己困难的呼吸,沉闷而枯燥.举着酸痛的手臂,看到血管就象一朵腐败的花朵渐渐延伸出来.

  微笑,原来生病也可以是美的.

  朋友笑我,没有爱情的滋润,就算你是再美的花朵,也显得干枯.

  我无言,她又何尝知道,在爱情的路上,我承受了太多的苦难.

  爱,快乐,对于我,是那么奢侈的东西.

  感性的我,在不适当的时候,又显得太过理智了.

  爱与不爱,又有什么区别.

  辞掉学生会的职务,换来老师的指责.

  声色俱动的开会,搞活动,人际交往,我知道,我已经心力交瘁.

  只想这样静静的坐着,看一本书,听一首能让我动容的音乐.

  怎么,会变的如此伤感.

  我想我是有残忍的灵魂的,只是它隐藏起来了.或者,正在某个角落对我进行窥视.

  还记得小时侯的我,因为受不了那只大蜘蛛毛茸茸的腿脚,一把火将它烧掉.就象一场仪式.而我并没有半点惶恐.

  它那因为疼痛而挣扎的样子,却始终不能忘却.

  那只狼狗因为绝望而乞求而憎恨的眼神,伴着我转身的奔跑一直尾随着我.

  因为恐惧,所以逃避.

  我长长的乱乱头发可以裹住我,让我不受任何侵袭.

  在各种离别的场合中,我始终不愿做那个先转身离去的人,我不想让我爱的人体味离别的痛苦. 

  我看着他们的背影消失在人海中或是黑夜里.我喜欢独自品尝孤独.

  我的面具依然纯真甜美,而它却包裹着一具寂寞的灵魂.

  阿司匹林的味道象毒药一样牵引着我,有的时候我怕我会在熟睡中离开这个世界.

  因为睡的太死,大脑停止了思考,心脏似乎也是.

  凭什么你认为我会拥有美好的人生.

  除了顺服命运,我们一无所知.

  Once upon a time there was a child ready to be born.So one day he asked God,"They tell me you are sending me to earth tomorrow but how am I going to live there being so small and helpless?

 

    我再也不能放声歌唱.在这个世界上,没有任何一种语言可以为谁作证.

 

 

  

 

  昨天和TT建鑫一起,好开心.建鑫愈加美丽了.

 

  当我牵着建鑫的手挎着TT的胳膊时,好象回到了从前.

 

  突然很想G,跑去买木糖醇,却买了绿箭,

 

  在我的印象中,G就是绿箭的味道.

 

  含着,好象她和我们在一起.

 

  梦到她了.象皮影戏一样.然后惊醒,便再也睡不着.

 

  我们所选择的生活,就象木糖醇和绿箭一样.

 

 

 

 

 

 

  如果你认为这是你想要的，那么，我祝福你。因为我无权干预别人的幸福。从此，你的世界我不再参与。。。

 

  最近突然很想，独自一人去旅行。背着大大的行囊，带着淡漠的心情。我回家了，在车站里，我看见那么多的人。他们带着疲倦和各种各样的表情。只有我。好象是另一个世界的人。

 

  旭去GG那了。我也很想，真的。只是好象时间和心情都不对。我甚至不敢给GG发信息，我不知道该用一种什么样的语气与她谈话。我该怎样，我该怎样。。。我本来想，不论她离我有多远，都会回来。因为她的家在这里，这里是她灵魂栖息之处。可那天，当她说她在那边的家时，我便再也没有力气，经过她家楼下时，充满希望的看上一眼，也再没有力气，想等她回来的时候，我们要一起去品尝这种或那种小吃。因为，那时我领悟到，她并非和我一样，这样的怀念，我们成长的地方，或许可以说，是我们共同经历的时光。

 

  我想，也许有一天，我真的会头也不回地背上行囊，就这样不负责任地走掉，那时这个世界真的不值得我怀念了。

 

 

  曾经拥有过这样的女子,她淡淡的眉下有双清澈的眼眸,小小的鼻子,红润的嘴.她从不把悲伤显露给别人,有比男孩还豁达的性格,小心翼翼的保护着自己所爱的东西.而我又是另一种女子,外露的情感,容易发怒的脾气,强烈的爱恨情愁.而她的温柔始终也没有改变我,直到我意识到失去她为止.我们都是单翼的天使,感受彼此的体温,我清楚的听到她同样善良的心在缓缓灌输着鲜活的血液.我们相汝以沫,在年轻的茫然的旅途中渴望着成长,却又害怕失去.我们相爱,超越爱情和亲情.为彼此的伤心而心痛,为彼此的快乐而开心.而有一天,她的羽翼突然有了展翅的能力,于是她飞走了,有留恋的神情,却飞的决然.从此,还是只有我一个人.

 

  所谓寂寞,就是当你需要别人的陪伴时,遍寻不着.想哭的时候,找不到一个可以依靠的肩膀.打开手机的通讯录,一大串的号码,但是却不知道打给谁...我就这样,漫无目的地走着,用淡漠的眼神看着别人的快乐和伤心.无力的和自己抗争着.就象一朵在深夜盛开的花朵,灿烂的绽放着自己的孤独.不再想谁,因为想到他们我会感到更难过,也不想怨谁,因为我还爱着他们.猫一样舔着已经结痂的伤口,在别人面前却依然高贵倔强.我昂着头,迈着优雅的脚步,别人都觉得,我活的真好...对小莹说,我很难过,因为我爱的你们不快乐.我又何尝不是如此.

  觉得自己这几天活的真没滋味.什么都不愿想什么也不愿做.让自己麻木太久了,竟然觉得有点累.前几天看到小莹,她说好想你们,她说感到好寂寞.她说,她在网上和他聊天,跟他说活不起了不想活了,他问她怎么了......这个人,太久没人和我提起,我以为已经忘了,那时才知道并没有.他一直存在,在我心里那个脆弱的角落,不知什么时候就跳出来.他是寂寞的吧,从了解他开始,就知道他是寂寞的了.看着他的时候,我会心疼,他们说这就是爱情.我的爱情错误的开始了,因为,我也是一个寂寞的人,而寂寞的人,是不应该相遇的,我很抱歉,自己没有能力给他快乐,只会让他更寂寞.分开以后,突然喜欢了一些屏幕上的男演员,可是却发现,那些人和他很象,有微笑时摺摺的嘴角,修长的手指,和眉间淡淡的落莫.离开以后,就更加确定,自己是个不相信爱情的人,自己的爱,只留在心里就好,还是罢了吧.很想他,却再也不想遇到他,好不容易愈合的伤口如果在裂开的话,是会很难受吧.真的希望有一天,他会找到属于他最美丽的幸福,勾着他的手指,陪他走过天涯海角......

  那天在和旭K歌的时候,在网上看到GG没有说什么.似乎心中有很多话想说,却什么也说不出来.只能看着她的头像发呆,想着她现在在做什么,最近在做什么.一年未见,再见时也许是寒假吧!依然是GG,却好象已不是我所熟悉的GG.我是不愿在寒假与她重聚的,北方刺骨的寒冷表现的过于强烈,我担心寒冷的天气会袭击我们早已不温暖的心.所有的温柔遇冷成冰,在彼此的外表上已分辨不出心中最柔软的地方在哪.那些逝去的青春年少的片段,那些随风而散的欢声笑语,似乎昨天还在我枕边喃喃细语,现在却离我越来越远.我真的很想留住它们,想到它们就这样离去再也不会回来我的心就疼的让我连哭的力气都没有.就如GG说的,有些事情不是我们所能控制的,我明明感到有些很珍贵的东西失去了,却什么也挽留不下.也许这就是成长.

  今年有两个闰七月,传说今天是38年才一次的中国七夕节.我们一帮光棍在寝室面对着电脑过了一天.小倪的看到窗外有一个男生捧着一束玫瑰满脸灿烂深情款款的走向女朋友,不禁大叫起来,我们其余三人一致冷眼相对:"俗!!!"

  情人节对我来说,从来都是个尴尬的节日.在寝室看电影上网,是个最好的选择.兄弟说,情人节的意义应该更广泛一些,而不仅仅是恋人之间的爱情.说的好,但是对于我来说,其实都一样.我这种心态,要是让潞看见了,又要说我是妒忌了,也许是有一点,但是成分并不多,更多的是对于现实的一种无奈吧.爱情之于我,是个可遇而不可求的东西.而且我现在也乐的逍遥啊!况且,有那么多光棍和我一起过,呵呵.胖头鱼真不够意思,本来想好和她一起去唱K的,开什么会嘛!TT也不知道现在在干吗?估计是在绣十字绣吧!我们这帮可怜的孩子,真是天妒红颜噢!~~呵呵.

 

  H,我的好朋友,她今天很伤心.在给我打电话的时候,很怕听到她的哭泣,我知道那种心痛的滋味,象是心有了一个切口,疼痛,蔓延过全身,爱有时会伤人,特别是这种精神的折磨让人喘不过气来.我们总是在说如果,如果如果是真的,那么我们就是这世界上最幸福的人.所以,不要说如果,不要再为过去的种种后悔和难过,未来有太多让我们预想不到的事情,有的时候,想的太多,不是件好事.我很窝心,在我过去的岁月中,有那些人那些事让我一辈子都不会忘记.那时侯不懂事的我,每次说:"我讨厌你."那个人都会回答:"我爱你."这是一种什么样的爱,说不清,但我知道,我再也不会拥有这样强烈和真实的爱了,那种爱,太痛苦,那种爱让我明白,人世间最遥远的距离,不是我在你身边你却不知道我爱你,而是,明明知道彼此相爱,却不能在一起.而对于我们来说,对方就象雪人一样,春天一到,就消失在彼此的世界里.TT说过,我们真是一个年代的同类人,在茫茫的世界中充满矛盾的成长着,W对我说,我们都是从小的时候有太多光环的孩子,我们承受了太多东西,GG说,有些事情不是我们所能掌控的.而我却始终认为,至少我们有权快乐,有权选择自己最健康的生活.我们也许会被伤害,但我们可以锻炼自我恢复的能力,也许有一天,我什么都没有了,但是,只要有你们,我就会很幸福.H,你的伤心会随时间而淡忘的,我会陪你.

  一些爱着我的朋友,我也爱着你们.W曾对我说过:

  一个比我聪明的人

  一个足够善良的人

  一个有血有肉的人

  一个走起路来地动山摇的人

  一个可以把<天黑黑>唱为绝响的人

  一个会为朋友美丽哭泣的人

  一个眼眸闪烁的人

  一个懂得生活的人

  我在寻找第二个

  我真的很感动,在他记忆中的我,是这样美丽.这样华丽而完美的修辞让我惭愧,而兄弟,你找到她了吗?

  这是一幅火箭发射后大自然留下的痕迹,火凤凰的图案,祝所有看到的朋友都会幸福.

 

  刚又看了W的博,上瘾般.看着他的文字,那种感觉既熟悉又陌生.前些天的信息他没回,心中难免有些失落.这个孩子,太过伤感和细腻,这是他气质得以突显的长处,更是让我心疼的地方.我找出我上大一时他给我来的信,和他博上比,可以看出,这一年来,成长已在他文字上显露出了痕迹.我们都成长了,我不知道这是好事还是坏事.蹉跎的岁月让我不安.我在冰城,而他在首都,这个执着的男孩子要在北京寻找他的梦想.他所有的抱负和梦想都是我所不敢触及的,我们已是不同世界的人,虽然我不想承认,但又不得不承认.那些片段,不断的在我脑海中掠过,自己始终以一种享受的姿态接受着他给予我的关心,也许我一直都没有意识到自己给他的无形的伤害.我其实不想给谁祝福,因为祝福是没有实现的,但是,没有办法,我还想说,兄弟,希望你一切安好......

  今天看到了黄昏夕阳.火烧云.大片的红色触痛了我的视神经,也许我已很久未有过这种颜色的刺激了吧.

  天空真的好大,我喜欢在秋日的午后抬头凝望天空,很希望可以有一片草地让我躺下,张开双臂,有拥抱世界的快感.现代人好象已经失去了与天空对视的能力,他们总是匆匆地来往于每个钢筋水泥铸成的盒子中,我不理解,他们究竟在忙些什么.人们总是说,为了以后的幸福,我们要不顾一切的努力,什么是幸福?怎样才满足?有没有一条路是直接通往幸福的?

  I THINK,幸福就是感受生活的过程,是珍藏起每一个你所拥有的时刻,抬头望着天空,说着心事,然后与某个特殊的人分享.

  幸福毋庸等待,幸福是过程,而不是目标.

  远在海的那边的GG,希望还能有一天与你一起躺在雪地上,分享自己所有的梦想.

  上帝说,从高处跳下,给你人生,代价是疼痛和某天生命的终结.